并不是因为害怕，而是觉得大人们很残忍，没有做好迎接小宝宝到来却残忍的选择了放弃它们，此时手术室里也将有一个女孩儿接受着这样的手术。
最终我还是没有勇气走进那间手术室，我没有勇气去跨出这一步，我舍不得这个孩子。
想到和严慕然离婚后，我身边有一个小孩长得和严慕然有那么几分眉眼的相似，我也可以有一个寄托所有爱思，在余下的生活中我可以为了他奋不顾身，为他而活，也不至于像这二十多年活的那么孤苦伶仃，无依无靠。
想到这此刻心里并没有那么难受。
当我走出医院的时候，天空竟然又飘起了毛毛雨。
今年北城的雨很多，最近尤其多，我就把它当做老天为我哭泣吧。
生活大概没有比我这还悲惨的了，不知道老天什么时候可以把幸福的生活还给我。
现在的我不知道人究竟到底能幸福到什么程度，可是我清楚的体会到我的失望确实屡屡刷新到最高的程度。
没爹没妈从小在孤儿院长大，终于被人收养生活却不如意，年少的我看着自己喜欢的人远走却被逼嫁给一个不爱的人，被设计下药被逼离婚、以为苦尽甘来遇到了自己这一辈子最爱的男人却被车撞住院没保的住第一个孩子，现在又在婚礼上重演被逼离婚，结果却发现再次怀孕了。
我整个的人生就好像掉进了万丈深渊，似乎万劫不复，大概以后我不会再有比这还悲惨的生活了吧。
既然老天让我选择在此时怀上他的宝宝，是不是就证明苦尽甘来了？
不知道自己是怎么走回酒店的，外面飘着毛毛雨，摸摸身上并未完全湿透，只是有些潮湿，关上房门的那一刻，我靠在门上，无力的支撑着自己，但最终还是慢慢的滑落坐在了地上，小心翼翼的抱紧自己，想让自己变得温暖一点，毕竟现在我不是一个人，我生命里又有了另一个小生命的存在。
此刻我想见到他，我想把这一切告诉他，如果他还愿意，我宁可活在曾经的幸福里，如果他不愿意，我便自己带着这个孩子离开。
也许我这个样子并不好，好像在用孩子乞求着什么，可是我不可否认，确实有这样一丝的想法。
当初在英国遇到黎雯曼的时候，我和严慕然说的那一堆气势汹汹的话，曾经以为自己是那种敢爱敢恨酷到不行的人，不愿意残存的卑微的感情中过活，可是现在才发现我真的是那种我以前最看不惯的拿得起放不下的这种人。
我活成了自己最讨厌的人。
这大概就是太重感情的人，日子终究不会太好过。
依赖、信任、念旧、和那些美好的东西分分钟都可以把我虐的万劫不复。
我摸着自己的手，很凉，这段日子没有那个温暖的大手给我捂着，我就像没有了水的鱼，我用力的搓着双手，希望在这个初冬时分给自己一份温暖。
正想着他，却收到了萧华打来的电话，没有开头，没有寒暄，直切主题：“严慕然问你什么时候把离婚协议签了，你迟迟不签，很容易耽误他接下来的生活。”
是不是很可笑，前一秒我还在想着告诉他我怀孕的事，后一秒逼宫的电话便打来了，于是我冷静的告诉他：“我要见他最后一面，无论如何，我都要见他，只要见了，我就签字，不再拖延，如果做不到，那么就这么抻着吧，反正时间我有的是。”
之后便果断的挂了电话。
果然，没过多久，我收到严慕然的一条微信：“明天下午，我在聆风湖等你。”
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